"הצלחתי להגיע לקורס קצינות אבל לא הצלחתי להתמיד ולהתמודד", אמרה לי שני (שם בדוי).
החיילת שהגיעה לקליניקה נחנקה מבכי, שהסגיר את עוצמת הרגשות שיש בה. החוויה הקשה שלה הכילה אכזבה מעצמה ותחושת בושה על הכישלון בקורס.
ניסיתי להבין יחד איתה מה גרם להדחה שלה. התברר ששני, שהיתה בקשר זוגי עם אור (שם בדוי), צעיר בן גילה, הרגישה מאוהבת עד כדי תלות.
"אני לא מסוגלת לעשות דבר בלעדיו", היא אמרה. "אני צריכה לראות אותו כל יום וחייבת לדבר איתו לפחות כמה פעמים ביום".
שני סיפרה שהוריה התנגדו לקשר. הם טענו שאור לא רציני ולא יציב, אבל שני החזיקה חזק בזוגיות בניסיון להראות להם שהיא טובה עבורה.
תוך כדי כך התברר לה שאור לא מרגיש מחויב אליה. הוא הסתובב עם חבריו יותר מאשר איתה, וככל שהתעקשה, הוא לקח צעד לאחור והיא הפכה לאובססיבית, חשדנית ותלותית.
היא נהגה להתקשר אליו אינספור פעמים ולא הצליחה להתרכז בעבודתה בבסיס. כדי להוכיח לעצמה ולהוריה שהכל בסדר, יצאה לקורס קצינות, אך בחלוף שבועיים קרסה והודחה.
כשישבה על כיסא המטופלת החלה שני להבין את ההתאהבות האובססיבית והמרעילה, ועדיין חזרה וטענה: "אני לא יכולה לחיות בלעדיו".
"אהבה אובססיבית" או "התמכרות לאהבה" היא מצב בו אדם שקוע באופן מוגזם ומשקיע אנרגיות מופרזות באדם שהוא מושא התמכרותו. ההתמכרות עשויה להתבטא בצורך בקיום קשר אינטנסיבי מאוד.
מלבד הרגשות העזים כלפי מושא האהבה, מאופיינת ההתמכרות במספר אלמנטים:
הקצאת משאבים רבים מדי לקשר, תחושה שהקשר או האדם תופסים מקום תמידי במחשבות ("אני לא יכולה להפסיק לחשוב עליו") וניהול קשר שבא על חשבון עבודה וקשרים חברתיים אחרים וגורם להזנחה או לצמצום של כל השאר.
שני, למשל, מיהרה לוותר על כל בילוי חברתי כשאור אמר לה ש"אם ייצא לי אקפוץ מאוחר יותר". גם בעבודתה בצבא היא כאמור לא הצליחה להתרכז בגלל עיסוק היתר בו.
מאפיין נוסף של אהבה אובססיבית מתבטא במוכנות לשאת יחס בלתי הולם. הקשר נתפס כמשמעותי והכרחי עד כדי מוכנות ליחס מעליב, מזלזל ואף מתעלל. למשל, מוכנות לכך שבן הזוג ינהל מערכות יחסים מקבילות, יהיה אלים, יסחוט כספים וכן הלאה.
ה"מכורים לאהבה" מוכנים לעשות כמעט הכל כדי לשמר או לחדש את הקשר. גם כשהקשר מתנתק, הם משוכנעים שזה "לא באמת", ש"זה זמני", ובתגובה מתחילים לחזר באופן מוגזם, שאינו נעים למושא האהבה: אינספור טלפונים, מעקבים ועוד.
האם ניתן להיגמל מאהבה אובססיבית?
טיפול פסיכולוגי עשוי לסייע בגמילה מההתמכרות לאהבה, בתנאי שהאדם מכיר במצבו. ההבנה שאנרגיות רבות מדי מושקעות במושא האהבה מהווה את נקודת המוצא, שממנה ניתן בדרך כלל להכיר בצורך בעזרה ולפנות לטיפול.
בטיפול יכול המאוהב המכור להבין את מקור צרכיו ואת הגורמים להתנהגות האובססיבית. בהמשך הוא יצליח לרכוש שליטה גבוהה יותר בהתמכרות, בבחירת בני הזוג ובהתנהלות בריאה יותר במערכות יחסים עתידיות.
השירות הצבאי מאפשר לנו להכיר את עצמנו על שלל התנהגויות המוכרות לנו מהעבר. הצבא יכול להיות מרחב של התנסויות חשובות על מנת לחיות אחרת ובלבד שיש מוטיבציה ורצון לכך.
שני, שהבינה את מעגל ההתמכרות שבו היא נמצאת, החלה לעשות צעדים שונים לוויסות הרגשות וניסתה להשקיע אנרגיות במשימות התפתחותיות שחשובות לחייה.
היא החליטה להיפרד מיוזמתה מאור, ורק לאחר כשנה הצליחה להתחיל לעמוד על רגליה, ליצור קשר זוגי בריא ולסיים שירות צבאי מלא.
מאיה שטיין, רס"ן (במיל'), קב"נית (קצינת בריאות נפש), עו"ס קלינית, פסיכותרפיסטית מוסמכת, מטפלת במתבגרים ובהכנתם לגיוס לצה"ל. 052-3388957
